以前、「人は人、我は我なり。」 というお話をしました。

自分の心の安定のためには、人と比べない、人と自分とを分けて考えてみることが大切なのでは、ということでした。

頑張って自分は、学び成長することができました。そうするとその高みから、周囲の人を見てみると、周囲の人の弱みや至らなさも目に入るようになりました。

その高みに至った場面で、周囲の人を見て「ダメだなあ。なってないなあ。」と思うのか、それとも「人は人、私は私。人には、それぞれ個性があって、成長のスピードがある。それはそれで仕方がないこと。」と思えることができるかは、大きな分かれ目になってくるのだと思います。

「人も自分のように正しくあらねばならない。」と固い気持ちではなく、

「人もこうあって欲しいが、人の成長にはそれぞれのスピードがあって、今は仕方がない。」とおおらかな気持ちでいられると、自分も相手も穏やかな心でいられます。

ですから、相手が正しくないとか、未熟だなと思えてしまったときには、人にはそれぞれの個性と成長スピードがあること、その相手の弱さを理解すること、そして自分もかつてはできなかったことを思い出して、高い所から相手を裁いたり、見下したりしないことが大切です。

でも、これが実際はなかなか難しくて、「偉くなった人」の中では、周囲の人が、間違いばかりで、なっていないように思え、自分はイライラし、周囲にも嫌われてしまうということに、なりがちです。

ですから、自分を高めたり、学ぶ一方で、しっかり謙虚さや周りの人への優しい眼差しを「努力して」持ち続ける必要があるのですね。 

それから、第２に大切なことは、相手に「それくらい気づいてよ。」「そんなの分かるのが当然でしょ。」と鬱々としてしまうのではなく、 相手に対してして欲しいことや、相手の気になる行動について自分はこう思っていると「穏やかに」言ってみましょう。

できれば相手も自分も機嫌がいいときに、ねちねちと言うのではなく、サクッと気になる事実と自分の気持ち、希望を相手に伝えてみましょう。

「○○して欲しいな。」「○○はやめてくれると嬉しい。」と言ってみましょう。

例えば、平日は、仕事や飲み会で夜遅くかえって、

休日は、ゴロゴロしたり、自分の趣味ばかりで、家事や育児を全くしないお父さんに対して

「子どもたち、お父さんと遊んでほしいんじゃないかな。」 

「土日の休みのうち、１日は子どもたちと遊んで欲しいな。」

と責めずに、やることが当然だという感じではなくて、「穏やか」に言ってみてはどうでしょうか。

そして、「○○さんの旦那さんは、○○してくれているそうよ。」なんて他の旦那さんと比べることはやめておきましょう。それで旦那さんは奮起するどころか、「どうせ」と意固地になって逆効果になる可能性が大ですから。

「言わなくても分かってくれる人」というのは本当にスペシャルな人なのです。

自分から、言うのは、何か負けを認めるようで嫌だなと思われるかもしれませんが、そこで思い切って言ってしまえば大抵楽になりますよ。

ため込んで、言ってしまうと、どうしても感情的になり、攻撃になってしまうので、ためずに、穏やかに話をした方がよいかと思います。それに、永久にため込めるわけでもなく、いつかは爆発してしまうものですし、爆発する前でも嫌な「ため込みオーラ」がにじみでてしまうので、自分にも相手にもストレスがたまってしまいます。

人は、人と喧嘩するよりは仲よくしたい、怒りをぶつけ合うよりは笑いあいたい、憎しみよりは愛情ある関係でいたいという気持ちでは、どの人も共通しているのだと思います。

愛情ある関係を築くことが目的であるならば

・自分の基準で人にあるべき行動をおしつけたり、責めたりしないこと

・相手と摩擦が生じたときに、ためずに、事実と自分の気持ち、希望を「穏やか」に伝えること

それが大切なのではないのかなと思います。

今日のお話、実は、少しばかり私の苦い体験をふまえてのものでした。

妻に言っています。

「私は鈍感だから、何か気がついたことがあったら、ためこまないで、すぐに言ってね。」

それでは、また。

あなたが心が穏やかでありますように。

※関連のお話です。

言いたくて、でも言えなくて。

自分コマ、相手コマ